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コロナのこと・2020/4/20の日記

(パソコンの中から出てきた、以前の日記)


いろんな人が、いろんな角度で
コロナのことを捉える、話す。

私はコロナのことで
不安に思うことは一切なくて

それはコロナだけじゃなく
わりと、一般的にピンチって言われること、全般に対してかもしれないけど

状況が大変な時ほど
冷静に頭が働いて、じゃあどういう動きがベストなのかなって考える。

今回、大変なことになるって世間的に言われているのは
病気と経済のこと。

どっちも私の中ではクリアにしていることがあって
どっちも大丈夫って思ってて、

人の説明するのは時間がかかるけど

ただ言えるのは

冷静になれば見えてくるものがあるから
パニックになりさえしなければ、最善のことができる。

さらにリラックスできれば
もっと、周りを見渡せるし、選択肢が増える。

ピンチと思ってたけど、実はチャンスって気がつくし
自分の願いが実は叶ってた!ってことにも気づく。

起こることは、起こることとして
周りがどうあれ、自分の中は静かで
在りたい自分、やりたいことがあるだけだ。

私の中には
根底にはいつも安心があって

それは
私が何度か死にかけたことがあったせいかもしれないけれど

私がこの人生での一番やりたいことは
「安心の世界」を広げたいことで

だから、いろんな辛い体験もしたんだなって思う。

絶望を味わった瞬間があっても
いつも希望がある。

光はいつもある。

昔の私は

絶望のさなかには
その中にどっぷりつかっていた。

辛くて、辛くて、悲しくて、無力で。

病気の時には
あんなに長く、壮絶だったにも関わらず
絶望はなく、どこかにいつも希望と安心があった。

症状がましな時のほっとした合間には
病気にありがとうって思うことすらあって、自分でも不思議だった。

辛かったけど、無力ではなかった。

今は一切の不安がない。

コロナショックと言われる今の状況も
怖いとか、辛いとか、不安がまったくない。

好きなお店が潰れたり、友達がコロナや経済で不安に思ってるの
見るのは嫌だし、なんとかしたいっては思うけど

自分のことに関してはまったく、不安がない。
不自由がない。

電車や飛行機には早く、自由に乗りたいなって思うけど
でも、それができないことで
新しい発見がある。

日常の、みじかな場所で
今まで以上に穏やかで素敵な時間を過ごせているし

先延ばしにしてた問題も、手をつけはじめた。
お尻に火が付いて、きっかけをもらえた感じ^^

無力だと思うことが、不安を生むのかな。

自分ではどうにもならない
いつこの状況が終わるのかわからない

それが不安を生むのかな。

今、コロナや経済のことで不安に思っている人がいるなら
「大丈夫」が見える方法を伝えたい。

「ない」ではなく「ある」
「できない」ではなく「できる」の前提で捉えると
見えてくるものがある。

私の話はあっちへいったり、こっちはいったり
理路整然と伝えるのは不得手。

でも、いろんな人がいろんな角度で
「この状況を冷静に見て!」
と、いろんなデータを出してくれている。

さっき、FBで友達が
冷静に。科学的観点からこの状況を見よう」って

YouTubeの記事をシェアしてた。

私は切り口は違うけど
言いたいことは同じ。

冷静に、落ち着いて、客観的に事実を捉えよう。

巻き込まれないで、自分の中心とつながろう。

そしたら

自分はその状況のなかで
どうしたい?どう在りたい?

があるだけだ。

外側は関係ない、
関係あるけど、関係ない。

うーん、うまく言えないな。
長くなっちゃうな。

周りや起こることがどんなでも
いつも安心な世界を生きたい人、その方法に興味がある人は
メッセージください。

私は会うことで状況を変化させるのが得意だから
会うのが手っ取り早いです。

そろそろレッスンも再開しよう。

この状況が「恐ろしいこと」「どうしようもない事」ではなく
事実として、起こっていることを落ち着いて見たら
大丈夫なんだって思えることがある。

安心な人が増えたらいいな。

安心な世界を広げたい。


免疫と自己治癒力

昔の、体がボロボロだった頃の私を知っている人から
突然、電話がありました。

どうしてそんなに元気になられたんですか?って。

この間、数年ぶりで街でばったり会って
びっくりしたんだって。

肌がすごく綺麗になってる
すごく元気そう!って。

もうほとんど忘れていたけど
当時から比べたら、そりゃあびっくりされるよね。

今も、客観的にみて
決して肌が綺麗な方じゃない。
まだ、まだ、再生の途中。

でも、あの頃は
一気に20歳も年老いた感じになって
鏡を見るのも恐ろしかったくらいだったから

それから比べたら💕

時々、何をしたら、そんなに元気になれるの?
って聞かれることある。

何が?ってわけじゃない。
体のしくみを知るとおもしろいよ。

自分の体は自分で治せる。

昨日、電話をくれた人
「自分の免疫力を上げたいんです!自己治癒力を上げたい!」
って、何度も言ってた。

そんなに親しい間柄じゃないし、電話なんて初めてだったから
私もびっくりしたよ。

だけど、こういうのって縁だからね。

知ってること、全部教えてあげたい。

こんなに元気になりました。
外にも自由に、出られるようになったよ🌸

再生の事業、これが私のしたいこと✨

再生の事業に出会ってから
ずっと、すごい勢いで、友達や知人に声をかけてきた。

9月からだから、えーと
半年、6ヶ月かぁ。

会って、話して、電話して、話して
もう、ありとあらゆる思いつくことをやって

これならわかってもらえるかと
資料をたくさん作って

でも、ほとんどが使わないまま
パソコンや引き出しに眠ってて

だって、仕上げた時点で
もう認識が変わってる。

私の視点も変わってるし、会社はどんどん進化していく。
地球の状況も変わっていく。

 

それに追いつくので精一杯で

その間も勉強したり、家族や友人と全力でぶつかったり
わかることがあって感動したり、成長していった・・・

6ヶ月、私がやってきたことを客観的に眺めると
やっぱり、「人を助けたい」って思ってたのかもしれない。

 

っていうか、もろにそれだけだよ。

あー、本当に長年の習性ってこわいなぁ。
いらない「習性」を「修正」しよう。

 

もっと全力で「自分のことだけ」をやる。
出てきたものだけを見る。

 

いちばんみじかな、くんくん(パートナー)のことだって
どうでもいい。

ただ私がくんくんにしたいことをするだけ。

彼の望みを知って、それを全力で叶えるのが
私のしたいこと。

私が、私だけが勝手にいつも
幸せでいる。そのために全力で♡

心配から生まれることなんて
ろくなことが無い。

 

ツナミの時、
飾ってたチューリップが狂ったようになったでしょう?

びっくりしたよね?

私の心配、悲しみが生み出す世界。

ううん、違う。
心配や、悲しみを抑えて、感じないようにしてた私を
チューリップが表現してくれた。

ううん、これも間違い。
私からの波動がチューリップに反映されただけ。

あー、もうどうでもいいや。

とにかくあの時、
私はとてつもなく辛くて悲しかった。

それを感じないようにして

自分でも気づかずに
テレビのニュースを一切見ず

毎日、花を飾り

感情を上手に蓋して、数ヶ月を過ごした。

夜眠れなくって、体もスッキリしなくて
三田のyさんが私にフォーカシングしてくれた時

やっと
自分の感情が決壊した。

「みんなを助けて!
お願いします!お願いします!」って

気がついたら、悲鳴のように叫んでた。
びっくりした、自分の声に。

大号泣。

あんなに泣いたのは、私の赤ちゃんをなくしたときくらいだ。

その時、自分の中に見たのは
宇宙船の中から、窓にはりついて地球を見ている私の姿と
沈んでいく地球の光景。

自分だけが助かってしまった。

みんなのことを助けられない。

本当はみんなを助けたかった。

繰り返し出てきた、この類の映像。
みんなを助けたかったのに、力不足で助けられなかった私バージョン。

江戸時代の若いリーダーのパターンもあったな。

過去世があるとか、ないとか
そんなのはどうでもよくって

とにかく、そういう
願いと思い(思い込み)が私の中にあったということ。

「私だけじゃなく、みんなを助けたい」という強い願い。
=やりたいこと

「私はみんなを助けられなかった、自分だけ(一部の人だけ)助かった」
=罪悪感

「私にはみんなの命を助けることはできない」
=無力感

ざっくりとこんな感じ。

 

書いてると、お母さんとおばあちゃんのことが蘇ってきたよ。
子供の私が必死に二人を守ろうとしていた。
助けたかった。

結局、幼い頃の記憶と結びついている。
パラレルワールド。

私はこの言葉の意味、知らないんだ。
聞いたことはあるし、調べたこともあるけど
スーッと抜けていく。意味わかんない。

でも「パラレルワールド」って思う。

なんども見る、過去世の映像。
いろんな時代の、異次元の
違う姿の私。

でも、テーマは同じ。
みんなを助けたかった、でも叶わなかった。

あ、違う!一個あった。

くんくんとの過去世。
私が初めて見た姿の違う自分、一番インパクトのあった映像。

戦争の時代。
敵対する国の私を、助け出そうとしていたくんくんとのストーリー。

あの時もらったメッセージは
その体験で私が得たものは

「愛だけは清らかだった」

という言葉だった。

 

人間の尊厳を、土足で踏みにじられるような世界で
愛だけは清らかだった。

今でもはっきり覚えている。
私のあの時の感覚、声、言葉。

そうだよ、それだよ!
思い出した。

yちゃんが、事あるごとにいつも言ってた言葉。

みほちゃんが一番、誰よりも清らかやん。
清らか代表やん(笑)って。

この間、くんくんと3人で
それぞれの性質を言いあいっこしてた時も
私に「清らか」がでてきた。

どんどんシンプルになってきたぞ。
あと一息。

だ・か・ら
私は、私さえ幸せになればいい。

私の願いは
「みんなで幸せであること」で

私が思う幸せっていうのは

それぞれがなんの不安も、恐れもなく
安心して好きなことができて

それぞれの人生を楽しめること。

それぞれの命が、細胞が、キラキラと輝くこと。

違う個性のみんなが、お互いを尊重しあって
自由に生きる世界。

笑顔。喜び。愛。豊かさ。

みんなっていうのは

私の周りの人。
私が出逢った人。
関わりのある人。

私と、私の周りの人と、周りの人の周りの人が
笑顔のお花のように色とりどりに輝いている世界。

あー、そっか!
フラワーオブライフだ。

広がる、お花畑。

今回の地球の大変化の時
やっぱりニュースはほとんど見ない。

動きを見るための最小限だけ。

前とはちがう。
世界の動きも、自分の内側の動きも、宇宙の流れも
見れる。見える。

なんて穏やかで楽しいんだろ。

飾ったチューリップの、なんとのびのびと楽しげなことか。

いつだって私の中が私の世界に反映される。
私がご機嫌で、生きる喜びにあふれていることが
私にできる、社会貢献。

セドナで思い知ったよね?

私がご機嫌で、心地よく存在するだけで
お礼を言われた。

バス待ちのベンチで座ってるだけで
ずーっと離れたとこにいた人がお礼を言いにきてくれて
びっくりしたよね?

体の不調が治りました。ありがとうございますって。

その後も次々と。

心配はいらない。
自分の喜びに集中しよう。

命をもらって、体があって、ここにいられる喜び。
感じられる心。

いいも悪いもない。
ただ、私の中から溢れるものが
私を取り巻く世界に反映されるんだから。

私が望むのもを想像して
創造するんだ。

あー、こうやって
人に説明とか、わかってもらおうとか思わずに
ただ、自分の中から出てくるものを表現するのって

なんて気持ちいいんだろ。

わかってもらえなくていい。
わかってくれる人はわかってくれる。

ううん、私さえ私のことがわかっていればいい。

 

私の願い。(これしか、考えていない)

「みんなで幸せでいる」
「自由でいる」

私の性質(いろいろあるけど、今、の主流ね)

「清らか」
「そのまま」

私のやりたいこと。今すぐの。私のセンサー。

「海ですごす」「土に触れる」

「温泉」っていうのも出てきたよ。そっか。ミネラルだ。
今、体が欲している。

あー、今、私がやってる作業って
マインドマップのセルフガイディングだ。

マップで描く代わりに
文章で書いてるだけ。

出てきたものをただ描くだけで
どんどん整理される。
癒される。方向がピンポイントに集約される。

自分にガイドするのって久しぶりだな。

 

友達を助けたいって思ってた。
勝手に。

お金がない。自分が家族が怪我した。
病気。大変。辛い。

みんなが言うたび
反応していたのは私の過去の記憶。

今回のコロナ騒動で
もうないと思ってた、私の中の罪悪感の残りが出てきたよ。

もう終わり。これ、毎回思うわ(笑)
で、あ、まだある!って、出てきても大丈夫。

自分の中にあるものを
知る。ただ見る。ただ、そっかーって思う。
感じる。それだけ。

「出てきてくれて、ありがとう」だよ、ほんとに^^

今回はのびのびチューリップ。どんどん自由に伸びてくよ〜。


私は私の仕事をしよう。
私さえ、私だけ、幸せでいることだけを考えよう。

何度もなんども、ここに還る。

「還る」ために「変える」

タイムマシンに乗ったみたいに
過去にも未来にも
今ここを中心に自在に行ったり来たりして

作りたい世界を作るんだ。

私の願いは宇宙に放り投げて
私は私のセンサーで、私の「やりたい!」をやっていこう♡

同じビジョンの仲間に出会って
今回はチームで♡

ほんとうに
あー、もう6ヶ月もたったのかぁとも思うけど
何年も前の気もするよ。

1日が濃くて長くて早い。
時間のスピードが不思議な感じ。

あー、いよいよだね。世界が大きく変わる✨



この間、カメラマンデビューしはったゴンちゃんの写真。植物みたいに光の方へ✨

〜アナウンス〜

再生の分野の事業で
事業家として仕事をしたい人
収入を得たい人
会社がzoomで説明会やってるよ〜。

私は今、加盟店を作る仕事をしています。
期間限定✨

2020年、ミポラボの研究は趣味なのだ〜😉

人の科学の力も、やっぱり愛(2)

で、さっき何が言いたかったかっていうと

以前は人が作った科学的なものが苦手だった。
恩恵を受け取れなかった。

なんでかな?
なんでだったのかな?

子供の頃から
アトピーで、肌が汚いのがすごく辛くて、悲しくて
お医者さんが出すステロイドを塗ると
ほんのちょっと、使うだけで綺麗になった。

親も普通に
お医者さんのいう通りにしてたらいいって
スタイルだし、今もそう。

自分で体の仕組みを知ったり
体の声を聞いたりなんてこと、考えもしなかった。

安心していた、それで。

それで、大人になってから
膠原病って診断されて、自分の声
「自分で治せる」って声を信じて、方向転換していった。

でも、それは壮絶な体験で
誰にも頼ることができなくて

もう、人の姿ですらなくなってしまって

いつも思っていたのは

「原爆を浴びた人みたい」
「アウシュビッツの収容所にいる人みたい」

ってことだった。

恐ろしく長い月日。

絶望の中で、自分の中から聞こえた
「自分で治せる」って声だけが意識のどこかに残っていて
微かな希望の光になっていたみたい。

原爆も、戦争も
人間が作り出したもの。

それが人を恐ろしい地獄に突き落とす。

人間が人間のために
「善」と思い、「正」と信じて生み出したものに
人間が苦しめられる。

もともとは愛から生まれたものなのに。

良かれと思い、ううん、そんな意識すらなく
ただ生み出されたもの、愛の結晶が
恐れで歪む。

不足感や、不安感。
満たされなくておこる、不満。怒り。悲しみ。

愛と恐れ。
ニュートラルなものが、その時々で
愛と恐れに振れるみたいだ。

今、私はあの地獄みたいな病気の日々を超えて
病気になる前よりも元気です。

生きていて楽しい。
どんどん、どんどん、楽しくなる。

自分の体、自分の魂、取り巻く人やもの、
地球にある全部が愛おしい。

宇宙の愛を感じる。
壮大なハーモニー。みんなで織りなすタペストリー。

病気だった時に学んだこと、体感した
目には見えない、とても大切なこと。

視野が大きく、高く広がりました。
「生きる」とか「命」とかが、宇宙と繋がった。

続きます。


寝たきりだった時の一番、夢見てたこと。海に触れることでした。ミラクル。

人の科学の力も、やっぱり愛。それが受け取れるようになったよ♡

ナチュラルなものが好きで
科学や機械を使うのが苦手だった。

親が子供の私に、何気なく(良かれと思って)
使っていた薬の副作用で
あとになってから、恐ろしいほど苦しんだせいもあって。

小さい頃から、自然の中で
小さな生き物や植物が一番近しく感じていた。

そのほかの、人間や人間が作り出すものは
関わるのが難しかった、ずっと。

でも、数年前、十三の小さな映画館で
「祈り」っていう映画を見たとき!

ドキュメンタリー。

目に見えない世界が
科学でここまで解明されてきているのか!
って、見終わったとき、立ち上がって拍手をしたくなったっけ。

映画館の人はまばらで
私の前のおじさんが
ずっと爆睡していたのが信じられなかった(笑)

福島の津波のとき

初めて、祈りの力を体感して、びっくりして
だから人は祈るのか!って謎が解けて

でもそれを言葉に表現したり説明ができなかったから

「よくぞ!」ってすごく嬉しかった。

もう一つ、同じように前のめりで
見入ったドキュメンタリーは岡本太郎の「太陽の塔」✨

あ、あちこち飛んじゃう。「太陽の塔」はまた今度。

話し戻すと

今、再生の大きな事業に関わっていて
そこでのことが「祈り」レベルで私の中に感動を巻き起こしてる。

昨日書いた
37度で人の血管から水素が発生する記事もそう。

人間の科学の力。
その根底にあるのは愛。

アインシュタインが最後に娘に残した手紙に書かれていたことが
今繋がる。

あー、やっぱりあちこち話が飛んじゃう。

感動したとき、「あ!!」ってなった時

脳のシナプスがバババーって繋がるみたいで
いろんな記憶の断片が、パズルがはまるみたいに繋がって

言葉になる以前に細胞が
何かを「深く理解」するみたいなんだよね。

これはすごく大事な作業。私の脳の仕組み。
これ止めちゃうと新しい認識ができない。

書くことで、気づきやバージョンアップが加速する。

だからこのブログは、自分のため。
人にわかるように書くのはあきらめた(笑)

でも、見てくれてる人もいるから
ちょっとはわかるように書きたいんだよね。

続きます。


今はこんな機械も使うの好きになったよ

くんくんの、悠々自適の夢、叶えるよ! 二人の無限の可能性♡

夫は16歳から働き出して
夜間の学校に通いながら、朝の8時から夕方17時まで一生懸命、働いた。

それでもらった最初のお給料は
6万9千円だったって。

ショックだったって。
こんなに働いて、これだけなのかって。

でもそれからも、夫は本当に真面目に
誰よりも働いていた。

私が出会った時は29歳だったから
それまでの彼は知らないけど、

見てなくてもわかる。

彼のスタイルは一貫しているから。
誠実で、完璧に仕事を仕上げようとする。

お給料が0の時も
誰も会社に来れない時も、いつもがんばってた。

私は彼に勲章をあげたいよ。

見えないところでも、愚直に誰かのために
いつも働いているくんくん。

もうそれ、終わりだよね。
歯を食いしばって、がんばるやり方。

私たちは新しくシフトしていく。
時代も変わるし、私たちの意識も変わっていく。

彼の夢は悠々自適の暮らし。

60歳まではこのスタイルを貫きたいって。
いくら私が体のことや、もっと自分の好きなことしたら?って言っても
これだけはやりたいらしい。

で、そのあとは悠々自適。

今朝、2億って数字が浮かんだよ。
私には桁外れな数字。

でも、次はこれが叶うんだろうな。

いつも根拠はない。
ただ、浮かんだことはいつもあってる。

そっちに自分が寄せていくのかな?
わからない、どっちでもいいし、どっちもおんなじ。

とにかく楽ちん、楽しくだね。

前の社長の最後の言葉、思い出したよ。
「楽にな、楽しくな」

息をひきとる前に、そう言い残してくれた。

それ、やろうね、くんくん。

人生の設計図。
ゼロからスタートの私たちの、最初のミーティング♡

からだの再生・水素 YouTubeのニュース

今、私の中で一番ヒットしているもの。

水素。

ダメージを受けて固くなっていた皮膚が
この数カ月でどんどん綺麗になっている。

美容が苦手で、ほぼできないけど
お風呂は毎日入るし、水の飲む。

日常の中で組み入れられることじゃないと続かないから
ほんと、助かる。

父はタバコがやめれたし、ストレスが軽減されるのがありがたい。

こんな状況で、家庭でもいろんなことが起こっているのに
からだも心も穏やかでいられる。

いろんなことが体に影響しているけど
水素が私に一番のヒット。

今日、送られてきた情報。
何気なく見て、ハッとした。

37度。ウイルス。免疫。血管。水素。

風邪の時も、インフルエンザの時も、もっとすごい病気の時も
私がやってきたことは基本のことばかり。

体を温める。

熱が出るのを助けることで
水素を出していたなんて!

急いで父にも「見て!」って送ったよ。

体は再生する。

体は淡々と、本来あるべき状態に戻ろうとする。
いつも、「生きる」ためにがんばってくれている。

淡々と。

お医者が治らないって言ったって
自分のことは自分が一番わかってる、本当は。

https://www.youtube.com/watch?v=L0drPczgyPU&feature=youtu.be&fbclid=IwAR2uII6FgPd0jD11wLRSxjxDNeOxwHsH9HnIHaIQX3ougrHe2FTj73aAvkQ

いろんなことが繋がっていくな。

アメーバブログ始めました。いろんなところに書いてきたなぁ。

最近、ブログはアメブロに書いています。

これまでもいろんな場所に書いてきました。
全部、ただの日記。

読んでいる人のことを考えて書くっていうのが
どうしてもできなくて、ただただ書いていました。

自分の中を整理するためや、つぶやき、探求など。

伝えたいって思うことも、結局自分ベースでしか書けない。
そうじゃないときは、違和感を感じてできない。

Jpeg

だから、自分が気持ちよく書けること
それだけを求めて

8年くらい前から、いろんなところに
ちょこちょこと書いていました。

ちょっと、過去のブログを探してみました。

***

Tumblr
2015年に少しだけ。
いきなり飛んで、最後は2018年に一つだけ、
2020年に思いを馳せて書いていた(笑)

https://mihoko-kiriri.tumblr.com/

Medium
2017年にやっていた実験
「とびきりの人生を手に入れるための入院生活」っていうテーマで
かなり集中してやってたなぁ。
ほぼ毎日、写真と文を書いて、人に送ってた。ほぼ全部、下書きに入ったまま。

https://medium.com/flower-of-lifequest

FC2 BLOG
気づいたら100パーセント幸せだった♡
っていうテーマで書いていた場所。

探してみたけど見つからない。

***

今、書いている場所は

ここのワードプレスのHPのブログと
今月からはじめたアメーバブログ。

FBと、FBページ。
インスタをちょこっと。

どれも集客とかは一切、関係なくて
お客さまは相変わらずの口コミだけ(笑)

自分らしい動きを意識すると
私は、一般的な動きからは外れちゃう。

でも、ちゃんと自分の魂が向かう方向はあってる。
センサーに従って動くと、豊かさがちゃんとくる。

人間関係も、お金も。

アメブロは写真がサクサク入れれるので
パッて思った時に書きやすくて嬉しいです。

今まで、旅先やイベントの写真はほとんどアップできないでいたので
それができそう。

アメブロのバナーをHPに貼ってもらいました(パソコンだと左端)
よかったら、そちらをみていただけると嬉しいです♡

Jpeg
Jpeg

 

 

体はちゃんと知っている、野生の感覚を取り戻そう

昨日、一昨日と
おうちでゆっくりしていました。

この数ヶ月、すごいスピードで動いたり

初めてのこと、慣れないことをいっぱいやったので
疲れが溜まっていたのかもしれません。

目と頭とが痛くって、胃が気持ち悪くって
数年ぶりに、お昼間もずっとパジャマで、

飲まず、食べずで寝てました。

水分取った方はいいかなってちらっと思うんだけど
オエってなって飲めないから、あきらめた(笑)

こうして書くと
かなり無理をして動いていたんだなぁって思う。

私はロングスプリンターではないし、
瞬発力はあるけど、持続はできない。

ふだんは、がんばるときも
「2割の負荷で動く」っていうのがちょうどいいんだけど

初めての体験の時は、夢中になって
その加減も忘れちゃう。

っていうか、できない。
わからないもんね、初めてのことって。

おとついの朝は「ちょっと喉も痛い」って言ってたもので
夫はコロナを気にしてたけど
私はどっちでもいいやって思ってた。

風邪でもインフルエンザでもコロナでも
私がやることは一緒。

ひたすら、暖かくして寝る。

食べたくなかったら、食べない。

必要な栄養だけ、無理せず取れるものをとる。

人に会わない。

私の場合は、これでどんな不調にも対応する。
もちろん、これは私の場合。

20年近く、ずっとこのパターン。
膠原病の時も、結局それだったなぁ。

今回は
たぶんコロナじゃない。

目と頭の使いすぎ
ふだん使わないチャットと夜更かしが原因だろうな
1日、2日寝てたら治る。

そう思っていました。

しっかり眠ったら
順調に体は元気になって、結果

今朝はすごくスッキリ!

体も気持ちも軽くって
早起きして外の空気を吸いました。

あー、2日間で、軽く生まれ変わったみたい。

体ってすごいなぁって思います。

きっかけは、目と頭の使いすぎ。

でも、それはきっかけで

これまでの気づかないでいた疲れが
出てくれたんだと思います。

寝てる時
スキャンで体を見てもすごくいい感じだった。

体は正常に機能してくれている。

中の中から整えておくと
どんなことがあっても、楽だなぁって思う。

病気は、ううん
それよりもその手前のちょっとした不調の時は

体の声をしっかり聞いて、自分のセンサーをしっかり立てて
休む、整える、を習慣づけると
何かあっても、不安がないなぁあって思います。

もちろん、緊急や体力のない場合は
薬もお医者も必要だけど、

それだけに頼りすぎると

自分ではどうにもできないとか
どうしたらいいかわからないって状況が、増えるんじゃないかなぁ。

どんなスタイルでも、自分の体や心にあったものを
日頃から見つけておくって大事かなって思う。

ちなみに私は西洋医学の薬や、部分を見る医療は
体に合わない。

サプリや健康食品を取る時も、素材の原型がわかるものが使いやすい。

不調の時は、野生の動物のスタイルがお手本になったりする。

人がつくった便利なもの
助かるもの、楽しいものはいっぱいあるけど、

人も生き物だってこと、忘れないようにしたい。

木や土や森、自然と離れていると
それって特に大事だなぁって思うよ。

話が横にそれたかな?

とにかく、ちゃんと経過させると

体は以前より、元気になる。

心も頭もスッキリする。

人が作った科学のものと、野生の生き物のスタイル

どっちも取り入れる。

選ぶ基準は自分のセンサー。

そんなのがいいなって思いました。

2020.3.4

一年前のネパールのBjから送られた写真。

アップする方法、やっとわかったわ(笑)
今年もまた行きたい、ネパール、チトワン🐘

「そのまんまでいい」ってどういう意味?

昨日、FBに
「そのまんまがいいよね」って書きました。

「そのまんま」とか
「ありのまま」とか

言葉っていろんな捉え方できるけど

私が使う「そのまんま」っていうのは

本来の、自分が持って生まれたエネルギー
命のリズム、個性そのままで生きるっていうこと。

知らず知らずに
私たちは本来の自分じゃない思考や、概念を身につける。

それはそれで、役に立ったり、便利だったり

でも、それを自覚しないで身につけて
「これが私そのもの」って思っちゃうと

なんだか生きてても居心地悪い
人生がスムーズに流れていかない。

私の場合は小さい頃

みんなと同じじゃないとダメ
違うことしちゃダメって思って生きていました。

親や先生から、そう教えられてきた。

それが正しいことだって思って
本当の自分をずーっと抑えて生きてきて

いつの間にか、
「そのままの自分」がわからなくなった。

大人になってから、それを取り戻して行きました。

今も時々、忘れちゃって

「あ!そうだ!これは私の動きじゃない」
って、軌道修正することがあるよ。

私が私として
そのまんまの私で生きはじめると
人生が生き生きしてきたよ。

周りもそんな人が増えてきた。
世界が輝きだした。

ずっと会社員で、自分を抑えて生きることが多かった夫も
だんだん自分の好きなことをしはじめた。

みんなとずれててもいい。
変わっててもいい。

そのまんまのエネルギーで生きてる人は
輝いて見える。

どんなスタイルでも。

そんな風に生きるのは
そんな風に生きてる人といるのは
心地いい。

そのまんまで生きてるあなたが好き。
そのまんまの私が好き。